09:11 

С днём рождения!

Diary Spirit
Администратор


Дорогие наши друзья!
Поздравляем вас с нашим общим Днём рождения!
Нам очень радостно, что несмотря на солидный возраст сайта,
вы с нами. И в радости, и в горе, и в повседневных заботах (:
Спасибо вам большое за всё!

Вопрос: Ура!
1. !!!  1632  (100%)
Всего: 1632

@темы: поздравление, дневники

22:46 

Доступ к записи ограничен

Charnell
While obscene heretics' hearts still beat, there can be no respite. While faithless traitors still live, there can be no forgiveness
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:58 

А вот вдруг...

Ecce Porca
Первым вопросом при расследовании преступления всегда бывает «qui prodest». А, как известно, убитый недавно поп больше всего любил спорить с мусульманами, сектантами и эволюцией. И если первые две силы подозревают в своих заявлениях буквально все, про эволюцию нигде ни слова вообще. А, между тем, она весьма и весьма коварна...

@темы: Дайджест, Мысли вслух, Религия

17:44 

Mrrl
Валькирья, как полет? Она в ответ: полет что надо!
Диана бродит по комнате и бормочет: "жаль, что жизнь не фотошоп" :)

02:03 

Элитная школа для детей Лужкова, Абрамовича и Дерипаски

el
Ежемесячная плата за обучение в этой столичной гимназии - "всего" 2,5 тысячи долларов

"Двухметровый кирпичный забор, скрывающий от любопытных взоров быт наших юных VIP-соотечественников, дважды обвязан сверхчувствительной сигнализацией. По всему периметру забора-крепости выставлены усиленные посты ОМОНа. Со стороны хвойного леса, вплотную примыкающего с тыла к уникальному архитектурному ансамблю, тоже врагу не пройти: там денно и нощно дежурят вооруженные до зубов патрули милиции с собаками"... Корреспонденту "Московских Новостей" удалось побывать в самой дорогой школе России.

"Московские Новости": Школа для Лены и Оли Лужковых

Учредитель гимназии: Елена Батурина.

Спонсор: строительный концерн КРОСТ.

Стоимость обучения (в месяц): 2100 у.е.

Вступительный взнос (безвозвратный): 20 000 у. е. (как утверждается на сайте гимназии, в этом году он отменен).

Питание детей 4 раза в день, при желании можно остаться на ночь, чем регулярно пользуются около 20% здешних питомцев.

80 учеников, 35 учителей, 10 руководителей кружков и секций: от аэробики и карате до шахмат, макраме и театрального искусства.

* * *

[...] На гигантской заповедной территории среди идеально подстриженных газонов, неправдоподобно чистых сквериков и парков разместился детский сад, крытый бассейн, открытый велотрек, спортивный комплекс с тренажерным, футбольным и т.п. залами, теннисный корт, своя музыкальная школа, столовая с отдельным театральным помещением, спальный корпус... Два учебных корпуса (один для самых маленьких, другой для школьников постарше) соединены между собой изящной галереей с зимним садом.

[...] Учебный год у этих детей длится не 9, как у всех, а целых 10 месяцев, с сентября по июнь включительно. Ясное дело, так удобнее их деловым родителям. По той же причине и учителя вкалывают полный рабочий день, с 8.30 до 18.00 ежедневно. По субботам проводят дополнительные спортивно-развивающие игры и занятия. Дифференцированный возрастной подход в моде. Поэтому у каждой ступени образования - свой уклад жизни. Положим, старшая школа обедает и отдыхает с часу до двух, младшая - с 12.40 до половины третьего. Причем первый завтрак подается в 8.30, предваряя уроки. Надо сказать, что многие школы на Западе давно начинают день с легкого перекуса, когда за одним столом встречаются взрослые и их воспитанники. Другое сразу настроение, иной градус жизни! Правда, "у них" так живет-поживает поголовно вся учащаяся детвора, у нас же пока - только золотая ее часть. Вот и вся разница.

В 11.00 официанты (а иногда старшеклассники) приносят школьникам первой ступени, прямо в классы, ланч - фрукты, минералку, йогурт. И, наконец, после 16.20 (время полдника) учителя начинают индивидуальные консультации с желающими по пройденному материалу.

[...] Что ни говори, а льстит-таки самолюбию, когда твой отпрыск ежедневно окружен детьми прославленных политиков, спортсменов, академиков, поп-звезд. И хлястик на переменке оборвал ему не кто-нибудь, а приемный сын главного есаула страны, и на день рождения пригласила дочь олигарха, известного своим пристрастием к футболу. Впрочем, все детские художественные работы, украшающие стены, из конспиративных соображений, подписаны инициалами взамен фамилий: "Саша Д.", к примеру, или "Дарья О."

На каждого ученика с 1-го по 9-й класс, если приплюсовать персонал, приходится по взрослому. Повара, садовники, врачи, массажисты, психологи, стоматологи. Детская поликлиника, кстати, оккупировала целый этаж. Установка для воссоздания условий высокогорья ценой в 100 тыс. зеленых поражает самое искушенное воображение; тут же мечта всех родителей - лечебно-диагностический комплекс, устраняющий зрительные перегрузки.

Среди особенностей здешнего плана занятий - три обязательных европейских языка, не считая латыни. Причем английский, например, преподают с первого класса живые носители, англичане Дэвид, Джулия и Роберт.

Официальный сайт московской гимназии №1 - http://gymnasia.ru/new/index.html

http://www.vokruginfo.ru/news/news6172.html

10:17 

Доступ к записи ограничен

.черт
На достаточно длинном промежутке времени вероятность выживания каждого сводится к нулю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:15 

Отношение к дневнику изменилось:

olgapyat
****** в хорошую сторону********************

Я уже не смотрю на просмотры(только изредка)
Я уже не дергаюсь, когда вижу , что от меня отписались.
Правда, не всегда. Есть те, из-за которых я расстроюсь. если они отпишутся.
Я уже перестала стараться ответить каждому на коммент.
Я перестала стараться кого то привлечь к себе в дневник.
(раньше этим страдала)
Я, практически не делаю закрытых записей.
(постараюсь избегать этого и впредь)
Я, не участвую ни в каких ссорах и размолвках, и не собираюсь.
Я читаю только тех, кто мне интересен.

********** в никакую сторону*****************

Мне еще тяжело удалять из избранного. Даже , если я уже почти не читаю дневник.
Я еще читаю каждого нового ПЧ . Т.Е. просматриваю их дневники. (на это уходит масса времени, а толку мало. Большинство из новичков отписываются ерез неделю, две, не дождавшись , что я запишусь к ним)
Я практически не участвую в дискуссиях, просто перестала уметь это делать.(Хотя, другой раз очень хочется)
Я плохо умею комментировать ( знаю за собой эту фишку, но иной раз все равно лезу)

************это, наверно , плохо*************

Я еще очень люблю , когда меня комментируют.:)
И расстраиваюсь, если меня забывают..
Особенно те, кто мне дороги.

************а, это совсем хреново************

Пишу с ошибками. И очень много и часто пишу херню..
Не возражать!

00:08 

Споры)))

ШтУчКа
Наверное, мне просто не хватает чей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и власти над всем миром
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

*спионерила у Лары Крофт*

20:35 

Маркетинг и экономика для чайников

maxxxim
Ищущий Истину...
Маркетинг и экономика для чайников

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели" - это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели"- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели" - это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой - это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе - это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Ты помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. пойдем со мной" - это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели - это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. от меня всем парням блевать хочеться" И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал - это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро - это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
не совсем доволен тобой. Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что
очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а
дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с
ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели -это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из
Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92
позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из
Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Стащил на каком-то дневнике... Ухохотался. :-D

Держи меня соломинка, держи!

главная